SENTIMENTUL DE VINA si PASTELE ca sarbatoare a IERTARII. 

In aceste zile cei mai multi dintre noi cautam cu smerenie iertarea, pentru a ne simti linistiti si impacati. Fiecare dintre noi doreste pentru el insusi si pentru ceilalti sa se simta linistit si impacat. In fiecare zi facem un efort pentru asta. Nu ajungem insa neaparat la capat, deoarece a te simti linistit si impacat este un proces, o evolutie. Sentimentul de vina, iertarea celorlati si a noastra insine are un efect profund de-a lungul acestui proces.

Vina este un sentiment de culpabilitate pentru greselile reale sau percepute de noi, iar iertarea aduce eliberarea de sentimentul de vina si de sentimentele de ostilitate fata cel ce a gresit.

Dar daca eu sunt cel care a gresit …

Fiecare dintre noi traieste momente in care, desi nu doreste sa raneasca pe cineva, o face. Fiecare dintre noi are momente in care, in culmea furiei sau simtindu-se mult prea ranit, izbucneste intr-un mod nepotrivit. Si, cu siguranta, fiecare dintre noi, uitandu-ne inapoi, simtim regret fata de niste comportamente pe care le-am facut si care erau in regula in acel moment, dar acum par a nu mai fi. Astfel ne simtim rau … ne simtim vinovati. 

Vina si lipsa de iertare autoacordata sunt o povara pentru multi dintre noi, cei care ne straduim sa ne simtim linistiti si impacati. E foarte dificil sa ne acordam iertare noua insine. Uneori ne este mai usor sa ii iertam si sa ii intelegem pe ceilalti decat sa ne iertam pe noi, sa ne intelegem si sa ne oferim noua compasiune. Alteori desi suntem iertati si primim iertare, purtam inca in suflet vina si nelinistea pentru lucrurile pe care le-am facut.

De ce continuam sa ne simtim vinovati si ne este atat de dificil sa ne iertam pe noi insine sau sa ne tratam cu  compasiune?

Cel mai adesea nici nu ne dam seama ca avem nevoie sa ne acordam darul iertarii noua insine. Aceasta se intampla pentru ca mintea noastra este prinsa in ganduri care mai degraba ne ajuta sa ne simtim vinovati si sa ne pedepsim decat sa ne iertam.

Iata cateva ganduri care fac sa ne fie atat de greu sa ne acordam iertare noua insine:

1. „Trebuie”: De-a lungul vietii incepem sa credem treptat ca toate regulile si presiunile sociale in care traim zi de zi definesc cine ar trebui sa fim noi de fapt. Am incetat sa mai avem incredere si sa mai credem in valoarea nostra personala intrinseca si am ajuns sa gandim ca „nu sunt suficient de bun”; am ajuns sa credem ca nu meritam dragoste, respect, acceptare, apreciere, decat daca … facem lucrurile intr-un anume fel sau ne ridicam la anumite standarde. Astfel ajungem sa fim propriul nostru judecator si ne gasim vinovati ca nu suntem asa cum „ar trebui”.

Ce ne poate ajuta sa ne iertam? Noi pe noi.

  • Ori de cate ori gresim inseamna ca facem ce putem mai bine cu ce stim la acel moment, si asta este valabil in cazul fiecaruia dintre noi.
  • Daca se intampla ca ce facem sa raneasca pe celalalt nu inseamna ca suntem defecti sau rau-intentionati, inseamna doar ca suntem oameni si ca … oamenii gresesc. Nu ne ajuta sa alegem sa ne simtim vinovati pentru ca am gresit, deoarece acest lucru este ceva ce nu putem schimba asa cum nu putem schimba culoarea pe care ochii nostri o au. Pentru ca suntem oameni, gresim.

2. „Sunt un om rau”: Vina apare de multe ori atunci cand exista un conflict intre ceea ce vrem, ceea ce dorim sa facem si faptul ca ceilalti ar putea fi raniti in acest fel. Uneori in aceste situatii in care cineva s-a simtit ranit sau a suferit ca urmare a unui lucru pe care eu am ales sa il fac, invatam despre noi insine ca suntem rai.

Ce ne poate ajuta sa ne iertam? Noi pe noi.

  • Ca sa poti simti vina si ca sa te poti simti vinonat este necesar sa ai o mare capacitate emotionala de a oferi grija. Vina apare o data cu capacitatea noastra de a avea grija de celalalt si de a simti compasiune fata de suferinta lui. Nu toate comportamentele de grija implica sentimentul sincer de „imi pasa de tine”. De fapt, multe dintre comportamentele de grija nu sunt motivate de acest sentiment; uneori ele sunt motivate de nevoia de a fi perceput ca dragut, grijuliu, nevoia de a fi placut de ceilalti si apreciat. Daca nu reusim sa avem comportamentele potrivite atunci cand suntem motivati de nevoia de apreciere, ceea ce vom simti nu va fi vina, ci mai degraba teama de respingere. Vina apare doar atunci cand ne pasa de celalalt.
  • De aceea, nimeni dintre noi nu poate sa fie in acelasi timp o persoana rea si o persoana careia ii pasa de celalalt si care are capacitatea de a oferi grija si compasiune. Aceste caracteristici sunt incompatibile.
  • Vina este un sentiment de responsabilitate pentru ceilalti – responsabilitatea de a-i proteja de rau sau de a-i face fericiti. Sentimentul de vina apare cand ne centram pe suferinta celorlalti si cand incercam sa o eliminam. Realitatea este ca nu ii putem face pe ceilalti fericiti, deoarece modul in care ne simtim este responsabilitatea directa a fiecaruia dintre noi, este o alegere personala. Putem avea control doar asupra modului in care ne simtim noi insine. A face pe cineva fericit inseamna a controla cum se simte, adica a-i controla gandurile si comportamentele, iar acest lucru nu este posibil si nici de dorit.

3. „Nu ar trebui sa simt ceea ce simt”: Vina este uneori un „substitut” pentru o alta emotie pe care credem ca nu ar trebui sa o avem sau pentru o emotie care este mult prea dureroasa sau inconfortabila. Ne putem simti furiosi fata de cineva care ne-a parasit pentru totdeauna sau fata de un parinte in varsta sau fata de un copil si ne gandim ca nu ar trebui sau ca nu avem dreptul sa ne simtim in acest fel. Sau este posibil sa ranim intentionat pe cineva de care ne pasa si sa fie mult prea dureros sa admitem acest lucru. Insa „agatarea” de sentimentul de vina si mentinerea lui ne tine prizonieri in trecut si ne impiedica sa mergem inainte.

Ce ne poate ajuta sa ne iertam? Noi pe noi.

  • Sa ne oferim permisiunea de a simti ceea ce simtim este unul dintre putinele lucruri pe care trebuie sa il facem intotdeauna sau de fiecare data atunci cand avem emotii. Suntem oameni si asta stim sa facem cel mai bine, sa simtim.
  • Daca simtim o emotie, ea este intotdeuna emotia corecta indiferent de ce ni s-a spus sau ce ni se spune. Noi simtim anumite lucruri ca urmare a nevoilor noastre si a lucrurile pe care le apreciem. Sa nu mai simtim ce simtim ar insemna sa nu mai avem nevoie de dragoste, grija, apreciere, afectiune, iar ce este valoros pentru noi – linsite, armonie, familie –  sa nu mai fie valoros.
  • Emotiile noastre sunt INTOTDEAUNA corecte. Ce poate fi nepotrivit la un moment dat si trebuie schimbat este comportamentul nostru si ce facem noi ca urmare a unei emotii.

4. Autocritica/ Autopedepsirea: Fiecare dintre noi poate identifica macar un lucru pe care l-a facut si de care nu este mandru. Adesea unii dintre noi se critica aspru pentru asta. Putem deveni chiar frustrati, furiosi, agresivi cu noi insine, ne putem eticheta ca rai, slabi, prosti, fara valoare. Din pacate acest discurs autoadresat NU reprezinta pentru mintea noastra doar vorbe. Odata adresate aceste vorbe nu pleaca nicaieri. Odata formulate aceste ganduri de autocritica NU sunt ca si cum nu au fost niciodata. Ele raman acolo si ne „mananca” din interior.

Ce ne poate ajuta sa ne iertam? Noi pe noi.

  • Multi dintre noi am invatat critica si autocritica ca o modalitate de motivare si de automotivare, de a fi sau de a deveni mai buni. Daca am invatat critica in acest fel asta nu insemna ca este instrumetul potrivit.
  • Cei mai multi dintre noi isi pierd increderea atunci cand sunt criticati si au din ce in ce mai putin curaj sa faca lucruri. Acesta este si motivul pentru care nu exista nici o carte care sa se intitlueze: Zece lucruri pe care sa le urasti la tine ca sa devii un om de succes. Imaginati-va cum ar fi sa primim recomandarea sa citim o astfel de carte cu scopul de a ne ajuta ?! Probabil cei mai multi dintre noi ar considera asta o nebunie si ar refuza sa o citeasca. Cu toate acestea, ne expunem mintea nostra la un astfel de dicurs interior.
  • Daca autocritica si autopedeapsa nu sunt eficiente atunci care este alternativa ? In tabelul de mai jos putem analiza comparativ autocritica si alternativa ei sanatoasa: autocorectarea cu compasiune! Deci, cu iertare!

5. „Nu vreau sa ma simt vinovat”: Emotiile sunt uneori neplacute si de multe ori dorim sa scapam de ele cat mai repede. Vina este una dintre cele mai grele emotii. Cand ne simtim vinovati facem comportamente submisive pentru a eliminina sau atenua sentimentul de vina: cedam, ne justificam, ne autopedepsim, renuntam.

Ce ne poate ajuta sa ne iertam? Noi pe noi.

  • Vina este ca orice alta emotie; ca de exemplu tema. Uneori este bine sa fugi atunci cand te temi, alteori este mai bine sa stai si sa tolerezi teama. Daca am fugi de fiecare data cand ne este teama, am pierde multe lucruri valoroase din viata. La fel este si cu vina. Daca cedam, renuntam de fiecare data cand ne simtim vinovati, nu ne ajutam deloc.
  • Tolerarea sentimentului de vina este uneori un lucru sanatos de facut si bun pentru noi.
  • Ne putem ajuta sa toleram sentimentul de vina daca nu actionam conform lui si nu mai avem comportamentele submisive de justificare, cedare etc. Cu cat le facem mai mult cu atat ne simtim mai vinovati pe termen lung, desi imediat ne simtim mai bine, mai putin vinovati. Acest lucru se intampla deoarece mintea noastra primeste un mesaj cu fiecare comportament submisiv pe care il facem: si anume invata despre noi ca suntem vinovati, pentru ca altfel, ce motiv am avea sa facem acel comportament. Putem sa ne simtim vinovati si atat, fara sa avem comportamente justificative.

6. „Ar trebui sa pot face ceva”: Un motiv pentru care continuam sa ne simtim uneori vinovati este pentru ca, in mod paradoxal asta ne ofera o speranta. De exemplu, daca un lucru se intampla din cauza noastra, atunci avem sansa sa schimbam ceva sau sa facem ceva diferit in viitor. Ca urmare, daca ne gandim ca ceva s-a intamplat din cauza noastra ne ofera un sentiment de control, ceea ce este mult mai confortabil decat sa ne dam seama ca nu avem nici un control asupra lucrurilor si nu putem face nimic.

Ce ne poate ajuta sa ne iertam? Noi pe noi.

  • Este important sa avem control asupra ceea ce se intampla in viata noastra, dar in egala masura este important sa ne acceptam limitele si faptul ca sunt lucruri pe care nu le putem controla;
  • Nu ne este in nici un fel util daca ne investim cu mai mult control sau mai multa putere decat avem in mod real sau am avut intr-o anumita situatie. Singurul efect, daca facem acest lucru, este ca ne simtim mai vinovati.

Paste Fericit!

Cu drag,
Bogdana Bursuc,
Psiholog Clinician, Psihoterapeut